E o post dos 5 meses?

Frederico fez 5 meses dia 30, mas a mamãe não teve força nem energia para comemorar, nem para vir aqui fazer aqueles posts maravilhosos sobre cada mesversário... Por quê???

Não sei. Segundo a médica, por causa de uma depressão pós parto. Não acreditei no diagnóstico, nem vou tomar os antidepressivos indicados, porque se eu tiver que parar de amamentar por causa de remédios, aí sim, vou entrar em depressão.

Demorei muito para resolver escrever esse relato aqui. Mas a verdade é que já tem um tempo que estou muito diferente, buscando entender o que anda acontecendo comigo. Prefiro pensar que é apenas meu hipertiroidismo que voltou com tudo, meus hormônios em ebulição e que com uma nova dosagem do remédio tudo volte ao normal.

Eu já sabia que havia algo de errado, mas precisou a médica abrir meus olhos para que eu caísse na real. Talvez a volta ao trabalho tenha sido o puxar do gatilho, pois juntou o cansaço físico com um profundo esgotamento emocional que eu já vinha sentindo há dias. E, paradoxalmente, é lá no trabalho que eu me sinto melhor, mais disposta. Quando chego em casa, parece que toda minha energia é sugada, vivo continuamente irritada, chorando por qualquer motivo, apática e vendo coisas onde não há. Sei que estou perdendo uma fase linda do meu filho, e me culpo cada vez mais por isso. Não consigo mais curtir como antes, não consigo relaxar, vivo apreensiva, com medo. Só durmo se ele estiver na cama comigo, porque se eu deixá-lo no berço alguém pode fazer-lhe mal.

Quem vê de fora pode pensar que sou uma mãe desnaturada, que prefere trabalhar a ficar com o filho. Mas não é isso. É apenas uma vontade de não voltar para casa, de pegar o Fred e sumir para bem longe, coisa que eu deveria ter feito antes da licença acabar. Me arrependo muito de não ter ido ficar uns dias com minha família, talvez teria evitado que chegasse a esse ponto.

Hoje eu vejo que subestimei minha fragilidade de puérpera. Achei que passando os 40 dias do resguardo eu poderia voltar a tentar ser a super-mulher (se nunca fui antes, imagine agora!). Mas a verdade é que as emoções continuaram aflorando. E eu não consegui dar conta de cuidar de um filho, da casa, de um marido carente, de uma sogra doente e voltar ao trabalho! Só que em vez de admitir que não estava conseguindo, eu fiquei sufocando minhas emoções e frustrações, para não demonstrar ao Fred minha fraqueza. E cada vez que um grito não sai, quem explode é minha tireoide.

Por isso também resolvi dar um tempo aqui no blog. Vim hoje apenas para dar uma explicação, e desapontar as pessoas que me elogiaram no post anterior. Sei que esse espaço funciona como uma terapia para mim, mas no momento não tô conseguindo. Vou continuar acompanhando todas vocês, mas não vou postar. Eu fugiria totalmente do objetivo, que é registrar e compartilhar os bons momentos do Frederico. Quando a angústia passar e minhas palavras voltarem a ser doces, eu posto novamente.

Para terminar, palavras de Laura Gutman para que outras mães não cheguem ao ponto que cheguei:

"O que significa apoiar a maternidade?

Facilitar a fusão mãe-bebê, permiti-la e defendê-la. Para estar em condições de submergir na fusão, a mãe precisa se despojar de todas as preocupações mundanas. Deve delegar todas as tarefas que não sejam imprescindíveis à sobrevivência da criança: ou seja, tudo que não se refira a amamentar, ninar, acalmar, higienizar, alimentar e apoiar o bebê. (...) 

Quase tudo que chega do mundo exterior parece hostil à mãe, porque funciona em uma frequência muito elevada e veloz para a sutileza do recém-nascido e desequilibra o mundo emocional da mulher puérpera. As mães fusionadas precisam de um defensor aguerrido que lhes possibilite se retrair em sua função específica sem precisar se armar contra o que está do lado de fora. Toda energia usada para se defender é energia subtraída do processo de criação do filho. Concretamente, deve-se zelar para que a mãe e a criança disponham de silêncio e intimidade, para que circulem pela casa poucas pessoas ou apenas aquelas requeridas pela mulher e prover o ninho só do alimento, do conforto e da tranquilidade necessários."

GUTMAN, Laura. A maternidade e o encontro com a própria sombra.

Rio de Janeiro: BestSeller, 2010. pp. 129, 130. (grifos da autora)

Doce ilusão, não?!

Até logo!